Αποκλεισμένοι στα σύνορα.

Και να λοιπόν που ηρθαν οι πολυαναμενόμενες γιορτές.. Και λοιπόν;;!! Τα ίδια χάλια.. Οι απεργίες μας στερούν το δικαίωμα της επιστροφής στην Ιθακη.. Όλη την εβδομάδα θα γίνεται ένα χάος καθώς θα απεργούν οι πάντες.. ..από τ' αεροπλάνα μεχρι τα μοτοσακό.. Και πάνω που θα καβαλούσα το τρένο να κατεβω σε νοτιότερες πολιτείες μου λεει ο ΟΣΕς (είναι ο ΟΣΕς, του ΟΣΕου) οτι αυτή την εβδόμαδα απεργούν οι υπάλληλοι του.. Κάτσε ρε φίλε δηλαδη.. αυτοί οι υπάλληλοι πότε δούλεψαν και θέλουν ν' απεργήσουν..;!;! Να πω για τους ελεγκτες εναέριας κυκλοφορίας ΟΚ.. Αλλα οι ΟΣΕδες γιατι;!;! όποτε πάω θα δουλέυει ένας γκισές απο τους 6 και αυτός πάλι με μισή καρδια.. Ακόμα και η ιστοσελίδα του βαριέται να δουλέψει.. Είναι η ίδια τα τελευταία 160 χρόνια.. φήμες λένε οτι τη σχεδίασε ο Τρικούπης αυτοπροσώπως.. αν και άκουσα κάτι φήμες οτι αυτές τις μέρες θα δημιουργηθεί καινούρια ιστοσελίδα που θα παρέχει το μοναδικό προνόμιο να κλείνεις μεσω ίντερνετ το εισητηριο σου.. ΟΥΑΟΥ!! Το αυτονόητο δηλαδή!! ΕΛΕΟΣ!! Τον φραπεδοφοιτητόκοσμο τον σκέφτεται κανείς;; Κάνεις αμάν και πως να κερδισεις 3-4 μέρες από τη σχολή και στις χαλαει ο ΟΣΕς..

Ίσως αυτά βλέπει ο Τζόρβας και κλαίει.. Μα οχι, σοβαρά τώρα.. αν ο Τζόρβας κλαίει για αυτά που του σέρνουν τότε τι θα έπρεπε να κάνει ο Όσκαρ του Ολυμπιακού, που επι 2 χρόνια ζέσταινε τους πάγκους και άκουγε τα εξ' αμάξης, και μάλιστα χωρίς να παίζει..

Δηλαδή συγνώμη κιόλας.. Μας έφταιγε η κρίση που δεν κινείται η αγορά;;; ΠΩΣ ΝΑ ΚΙΝΗΘΕΙ ΟΤΑΝ ΑΠΕΡΓΕΙ ΑΚΟΜΑ ΚΑΙ Ο ΘΕΟΣ!!;;!! Όταν όλα τα μαγαζιά δεν κάνουν ούτε μισή εκπτωση και παραμένουν πανάκριβα.. Από την άλλη παραπονιόμαστε που δεν έχουν οι επιχειρήσεις έσοδα άλλα μας αρέσει να δουλεύουμε 1 μέρα την εβδομάδα και να απεργούμε τις υπόλοιπες..

Δυστυχώς είναι στο αίμα του Έλληνα να μην νοιάζεται για το κράτος.. ..και το αντίστροφο φυσικά.. Οπότε η ιδιωτικοποίηση φαντάζει η λύση πολλών προβλημάτων.. ειδικά όταν το κράτος είναι ταπί και δεν μπορεί να συντηρήσει ούτε τους πανσέδες στο άγαλμα του Δρομέα στην Κηφησίας.. Οπότε τί μου παραπονιέστε βρε ΟΣΕδες που δε θέλετε την ιδιωτικοποιήση;; Μηπως και τωρα που μιλαμε πληρώνεστε;; ..ή μηπως φοβάστε οτι ο ιδιώτης θα σας ζητάει να δουλεύετε στ' αλήθεια..

Σίγουρα στα πλαίσια του χιούμορ γίνομαι υπερβολικός.. αλλά για να σκεφτουμε λίγο.. όπου υπαρχει χέρι ιδιώτη είναι όλα διαφορετικά.. θες μήπως να σκεφτείς την Ολυμπιακή;; η μέρα με τη νύχτα.. Την είχε ο Ωνάσης θεα.. την πήρε το κρατος και την πάτωσε.. την πήρε ο Βγενό και την ανέστησε.. θες άλλα παραδείγματα;; Ορίστε.. η Αττική Οδός.. Συγκρίνετέ την με οποιοδήποτε άλλον ελληνικό δρόμο.. Συγνώμη κιόλας.. ναι, ξέρω ο ιδιώτης το κάνει για την πάρτη του και όχι γιατι ξαφνικά έγινε φιλευσπλαχνος.. αλλα δυστυχώς αυτό που μετράει είναι το αποτέλεσμα.. Διότι μέσα από το οικονομικό όφελος του ιδιώτη γεννάται και το δημόσιο όφελος.. ..στην αποτελεσματικότητα, στην συνέπεια, στην αξιοπιστία, στην αισθητική κλπ κλπ κλπ.. συγκρινέ μου για παράδειγμα το μετρο/προαστιακό/τραμ που είναι ιδιωτικά με τα αστικά λεωφορεία που μετά τις 22.00 φοβάσαι να μπεις, που είναι μέσα στα γκράφιτι και τελείως ξεσκισμένα..

Τέλος πάντων.. Η ιστορία αυτή είναι ατέλειωτη αλλα το ζουμι ένα.. να μην αφορίζουμε τα πάντα στο άκουσμα τους και ας είμαστε πιο διαλλακτικοι στις διαφαινόμενες λύσεις.. Διαφορετικα μια ζωη θα τρωγόμαστε και άλλοι θα μας κάνουν κουμάντο..

ΥΠΟΣΧΟΜΑΙ ΤΟ ΕΠΟΜΕΝΟ ΘΕΜΑ ΝΑ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΝΑΛΑΦΡΟ ΓΙΑΤΙ ΑΥΤΗ ΤΗ ΦΟΡΑ ΣΑΣ ΚΟΥΡΑΣΑ.. ΤΟΥΛΑΧΙΣΤΟΝ ΟΜΩΣ ΤΑ ΕΙΠΑ ΚΑΙ ΞΑΛΑΦΡΩΣΑ.. ΕΝΣΤΑΣΕΙΣ ΔΕΚΤΕΣ..

Τα ερωτευμένα άλογα

Σημείωση: Τα ανέκδοτα με ζώα είναι από τ' αγαπημένα μου.. διότι είναι ανέκδοτο από μόνο του το να φαντάζεσαι ζώα με ανθρώπινή συμπεριφορά.. λοιπόν:

Ήταν κάποτε δύο ερωτευμένα άλογα. Η σχέση τους ήταν ιδιαίτερα δυνατή. Κάποια μέρα, το αρσενικό άλογο φεύγει και πηγαίνει στην πόλη για να αναβαθμίσει τον υπολογιστή του. Μόλις φεύγει, ο καλύτερος του φίλος (επίσης άλογο), βρίσκει την ευκαιρία να την "πέσει" στην κοπελιά του. Οπότε την πλησιάζει και της λέει.

- Έλα μανάρα μου να φύγουμε μαζί και να παντρευτούμε.

Εκείνη απαντάει...

- Α πα πα, δεν μπορώ να το κάνω αυτό. Είμαι ερωτευμένη με το "αγόρι" μου.

- Μα τι πράγματα είναι αυτά που μου λες. Ξέρεις ότι με τρελαίνεις. Αστον τον άλλο και πάμε να φύγουμε μαζί.

- Ξέρεις ότι σε εκτιμάω ιδιαίτερα, αλλά δεν μπορώ να του το κάνω αυτό.

- Σε παρακαλώ, είμαι ερωτευμένος μαζί σου. Δεν μπορώ χωρίς εσένα. Χέστον τον άλλο και παντρέψου με...

- Ότι και να πεις δεν μπορώ να υποκύψω.. τον αγαπάω..

- Μα έλα..

- Μα δεν μπορώ..

- Αν δεν με παντρευτείς, θα πέσω από το γκρεμό να σκοτωθώ.

- Σου είπα ότι δεν γίνεται!

- Αυτή είναι η τελευταία σου λέξη;

- ΝΑΙ!

- Εντάξει τότε.. θα με έχεις βάρος για πάντα στη συνείδησή σου..

...και λέγοντας αυτά, παίρνει φόρα και πηδάει από το γκρεμό. Το θυληκό άλογο πετιέται τρομαγμένο! Κοιτάει από κάτω και βλέπει τον καλύτερο φίλο του αρσενικού διαμελισμένο. Αρχίζει και τρέμει ενώ συλλογίζεται...

- Τι έκανα η κακούργα;;; Με την άρνησή μου, οδήγησα ένα αθώο άλογο στο θάνατο. Δεν μπορώ να ζήσω με τέτοιες τύψεις, τέτοιο βάρος στη συνείδησή μου. Θα αυτοκτονήσω.

Έτσι, χωρίς δεύτερη σκέψη, το θυληκό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό με τη σειρά του από το γκρεμό.

Μετά από δύο λεπτά, το αρσενικό άλογο επιστρέφει από την πόλη, αφού έχει θυμηθεί στο δρόμο ότι είναι Κυριακή και τα μαγαζιά είναι κλειστά. Φωνάζει την κοπελιά του αλλά δεν λαμβάνει απάντηση. Φωνάζει τον φίλο του.. αλλά ούτε πάλι λαμβάνει απάντηση. Αρχίζει να τους ψάχνει, αλλά μάταια.. δεν είναι πουθενά. Στεναχωρημένο νομίζοντας ότι το εγκατέλειψαν, πάει πάνω από το γκρεμό και αγναντεύει το άπειρο μοιρολογώντας. Σε κάποια στιγμή, κοιτάει κάτω και βλέπει τα δύο άλογα που είχαν γίνει πλέον μία μάζα από κρέατα. Σπαράζει η καρδιά του και μονολογεί δυνατά...

- Ω, τι έπαθα ο άμοιρος. Η γυναίκα της ζωής μου.. νεκρή... ο καλύτερος μου φίλος.. και αυτός νεκρός. Τι θα απογίνω ολομόναχος σε αυτή τη ζωή; Δεν μπορώ να ζήσω έτσι.. θα αυτοκτονήσω...

Πραγματικά, το αρσενικό άλογο παίρνει φόρα και πηδάει και αυτό από το γκρεμό. Εκείνη τη στιγμή ακούγεται μία φωνή απο κάτω από τον γκρεμό...

- Ρεεεεεε... ποιος μαλάκας πετάει άλογα;

Κι ένα ανεκδοτάκι ετσι για το καλό..

Υπήρχε κάποτε κάποιος ο οποίος είχε ψείρες. Ρώτησε λοιπόν ένα γνωστό του πως θα απαλλαγή από αυτές.
Θα πας στο σπίτι σου και θα ανοίξεις τον φούρνο, θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα και θα τον ανάψεις στους 250 βαθμούς, με τόση ζέστη οι ψείρες θα αναγκαστούνε να φύγουνε. Πήγε λοιπόν ο τύπος και έκανε ότι ακριβώς του είπε ο φίλος του. Καθώς ψηνότανε το κεφάλι του, κατεβαίνει στη μύτη του η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Αστα μεγάλε, εδώ περνάμε φίνα. Κάνουμε μπάνιο, σάουνα, χαμάμ. Και γαμώ τις διακοπές...
Την επομένη λέει στο φίλο του τι έγινε.
-Η συνταγή που θα σου δώσω τώρα είναι αλάνθαστη. Θα πας σπίτι και θα ανοίξεις τον καταψύκτη, και θα βάλεις το κεφάλι σου μέσα. Ε...με τόσο κρύο σίγουρα θα φύγουν.
Πήγε λοιπόν σπίτι και έκανε πάλι ότι του είπε. Και ενώ το κεφάλι του είχε σχεδόν παγώσει, κατεβαίνει πάλι η αρχηγός ψείρα και του λέει.
-Πως πάει ρε μεγάλε...Εμείς εδώ είμαστε σε χειμερινές διακοπές...Κάνουμε σκι, παίζουμε χιονοπόλεμο, φτιάχνουμε χιονάνθρωπους.... και γαμώ τις ζωές.
Τι να κάνει λοιπόν, πάει στο φίλο του και του λέει πάλι τι έγινε.
-Αυτή τη φορά όμως, του λέει, δεν υπάρχει περίπτωση να αποτύχουμε. Τώρα που θα φύγεις αποδώ, τον πρώτο που θα συναντήσεις με πολλά μαλλιά και γένια, να έχει και κάνα χρόνο να κάνει μπάνιο, θα τον αρχίσεις στο ξύλο...μπουνιές, κλωτσιές, και προπάντων κεφαλιές. Έτσι θα φύγουν απ το δικό σου κεφάλι και θα πάνε στο δικό του.
Βρίσκει λοιπόν κάποιον με τα παραπάνω χαρακτηριστικά, και χωρίς δεύτερη κουβέντα τον αρχίζει στο ξύλο...Μπουνιές, κουτουλιές...τον αφήνει αιμόφυρτο και αναίσθητο κάτω. Κατεβαίνει λοιπόν πάλι η αρχηγός ψείρα στη μύτη του και του λέει...
-Μπράβο ρε μεγάλε...τον γάμησες τον πούστη στο ξύλο...αλλά και εμείς δεν κάτσαμε με σταυρωμένα τα χέρια. Όση ώρα τον έδερνες εσύ, εμείς του πήραμε 100 ομήρους.....

Σε τι κόσμο ζούμε..

Σταχυολογόντας μερικά αξιοπερίεργα γεγονότα από το ιντερνετ κατάφερα να συγκεντρώσω τα εξής:
1. Στο Λίβανο, επιτρέπεται στους άντρες να κάνουν σεξ με ζώα, αρκεί τα ζώα
να είναι θηλυκά. Εάν οι σεξουαλική επαφή είναι με αρσενικό ζώο, επιβάλλεται
ποινή θανάτου
(Δηλαδή σε παίρνουν μάτι από μακριά να κάνεις ότι κάνεις με την κατσίκα και
πλησιάζουν κοντά να δουν μην είναι τράγος?)
2. Στο Μπαχρέιν ένας άντρας γυναικολόγος επιτρέπεται να εξετάσει μια
γυναίκα, αλλά του απαγορεύεται να κοιτάζει απευθείας στα γεννητικά της
όργανα κατά τη διάρκεια της εξέτασης. Επιτρέπεται μόνο να βλέπει μέσω
καθρέφτη. (Σε κάνει να ελπίζεις ότι δε θα χρειαστείς ποτέ να σε
χειρουργήσει γυναικολόγος, ε?)
3. Απαγορεύεται στους Μουσουλμάνους να κοιτάζουν τα γεννητικά όργανα ενός
νεκρού. (Κάτι ακούσαμε τον τελευταίο καιρό για τη διαθήκη του πώς-τον-λέγαν
"τρομοκράτη") Το ίδιο ισχύει και για τους νεκροθάφτες. Τα όργανα λοιπόν
του νεκρού πρέπει να καλύπτονται μ ένα κομμάτι ξύλο ή ένα τούβλο.
(Τούβλο?)
4. Στην Ινδονησία η τιμωρία για τον αυνανισμό είναι αποκεφαλισμός! (Εδώ
είμαστε!!!! βέβαια, δεν αποσαφηνίζει ποιό κεφάλι εννοεί..)
5. Στο Γκουάμ υπάρχουν άντρες που η πλήρης τους απασχόληση είναι να
βρίσκουν παρθένες οι οποίες τους πληρώνουν για να κάνουν έρωτα. Ο λόγος?
Στο Γκουάμ απαγορεύεται από το νόμο να παντρεύονται οι παρθένες!!!
(Για να το σκεφτούμε λιγάκι. . . Γιατί δε μας είπαν τίποτα για κάποια
παραπλήσια έστω δουλειά στον επαγγελματικό μας προσανατολισμό? Αραγε πώς
θά 'ταν ένα Τμήμα μιας Σχολής τέτοιο? Οι βάσεις που θα πήγαιναν? Πω πω . . .
!! Τύφλα να 'χει η Ιατρική Αθήνας!!)
6. Στο Χονγκ Κονγκ μια απατημένη σύζυγος μπορεί νομίμως να σκοτώσει το
μοιχό άντρα της, αλλά της επιτρέπεται να το κάνει μόνο με τα χέρια της!!
Την ερωμένη του συζύγου, κατά τα άλλα, μπορεί να τη σκοτώσει η απατηθείσα
όπως της αρέσει!
7. Στο Λίβερπουλ, λέει, επιτρέπεται να είναι τοπλες οι πωλήτριες αλλά μόνο
σε μαγαζιά που πουλάνε τροπικά ψάρια!
(Νο κόμεντς!)
8. Στο Κάλι, στη Κολομβία, μια γυναίκα επιτρέπεται να κάνει έρωτα μόνο με
το σύζυγό της, αλλά την πρώτη φορά που θα γίνει αυτό, πρέπει νάναι παρούσα
και η μητέρα της . . . (Τώρα αυτό μήπως σας φέρνει στο μυαλό κάτι με
ματωμένα σεντόνια που πρέπει να κρεμαστούν στο παράθυρο, πράγμα που
συνέβαινε [εύχομαι να ισχύει ο παρατατικός!!!] σε πιο κοντινά μας από την
Κολομβία μέρη?)
9. Στο Σάντα Κρουζ στη Βολιβία είναι παράνομο ένας άντρας να κάνει σεξ με
μια γυναίκα και τη μητέρα της ταυτοχρόνως!
(Τι λέμε τώρα? Γιατί άραγε έπρεπε να φτάσουν να νομοθετήσουν επ αυτού?)
Και ένα 10ο για να κλείσουμε με Αμερικάνους . . . Θα το αφήσω ασχολίαστο
10. Στη Μέριλαντ απαγορεύεται να πωλούνται προφυλακτικά από μηχανές με
κέρμα παρά μόνο εάν η μηχανή βρίσκεται σε μέρη όπου πωλούνται οινοπνευματώδη
για κατανάλωση στον ίδιο χώρο!!

Η απαυγή του Προκομμένου

Δύο χρόνια μετά από την πρώτη μου προσπάθεια blogging επανέρχομαι στο χώρο του ελεύθερου ιντερνετ!! Σας χαιρετώ κ ευχομαι να συζητήσουμε ολοι μαζί τα θέματα που μας αφορούν. Ο Προκομμένος είναι μία ιδέα που θα μου επιτρέψει να μοιραζομαι με τουσς φίλους μου όλα εκείνα που συμβαίνουν. Θέλω να πιστεύω οτι θα έχει ύφος νεανικό, επιστημονικό, καθημερινό, αθλητικό, πολιτικό (στα όρια της διακριτικότητας και της ευπρέπειας!), φοιτητικό, κουτσομπολίστικο και ότι άλλο μας κατέβει. Τα πάντα όλα βρε αδερφέ που λέει και κάποια ψυχή! Το ιστολόγιο αυτό εύχομαι να γίνει μία πηγή έμπνευσης για όλους μας αλλά και ένα μέσο εκτόνωσης από όλα όσα μας πνίγουν! Δε λέω άλλα βαρύγδουπα γιατί ξέρω οτι κάθονται βαριά! Εξάλλου να γνωριστούμε θέλω για αρχή..

Adios,
ο Προκομμένος